(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)

1. "Терминологическое воздействие".

После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".

Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие".

На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием".

В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх
последним.

5. "Своевременный монтаж".

Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна".

Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный".

Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный".

Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный".

Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности"..

Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный".

Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя".

При из ... Давай дальше »

Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня.

Лысый голодномy не товаpищ.

Сытый конному не пеший.

Hа безpыбье и кастpюля - соловей.

Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет.

Романтика
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!

by: Yozh

Утренний кофе
- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!

by: Yozh

Для начала внесём ясность ( Gutted- в пер. с англ.- распотрошенный; Grandmother - бабушка).

Часть-1. Прелюдии.

Необходимый инвертарь и приспособления:
1. Нож-тесак
2. Фольга
3. Мясницкий топорик
4. Тазик
5. Большой черный пакет для отходов
6. Духовка или печка(микроволновка не подойдет!!!)
7. Спички
8. Ну и сама бабка

Часть-2. Поиск.

Теперь нам необходимо найти подходящюю для нас бабулю, она должна быть не моложе 80 лет, я бы рекомендовал брать поменьше ростом и килограмм на 50, но не больше иначе многие органы не влезут в духовку!!!
Бабки в основном обитают во дворах на лавочках, в метро и на улицах, так что выбор за вами! Но найти бабку не составит особого труда......

Часть-2. Потрошение.

Найдя бабку, мы ведем её домой, мы просим родителей покинуть помещение, так как никто не должео отвлекать нас от приготовления!
Бабка будет громко кричать и сопротивляться, но мощный удар по голове мясницким топориком её остановит!
Далее кладем бабку на стол и начинаем отделять ненужные кусочки тела Ножом-тесаком. Отрезаем голову, руки и ноги,
потом кладем бабку в Тазик и тчательно промываем её под теплой водой, ведь чистая бабка, она вкуснее!!

Часть-3. Пичьканье приправами.

Итак окорок готов, складываем останки в Большой черный пакет для отходов и выкидываем в мусоропровод или отдаем это собакам, и начинаем пичкать бабку чесноком и приправами, и после пичканья, аккуратно заворачиваем бабку в фольгу ... Давай дальше »

Люди, живущие на равнинах, тратят меньше времени на приготовление еды, чем те, кто живет в горах. Так, на высоте 2000 м над уровнем моря вода закипает при 93 градусах Цельсия. А чтобы сварить картошку на вершине Эвереста, нужно набраться терпения. Вода здесь закипает при 70 градусах. А при такой температуре кипения воды пища готовится дольше.

Первое в мире кафе-мороженое было открыто в 1672 году в Париже сицилийцем Франческо Прокопьо ди Кортелли. Среди посетителей кафе были Дидро и Вольтер.

Булемия — это неукротимый аппетит

Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

- от "Клинского" - клинит;
- от "Балтики" - болтает;
- от "Бочкарева" - тянет "на бочок";
- от "Старого Мельника" - старятся и мельчают;
- от "Оболоня" - оболваниваются;
- от "Сокола" - хочется летать (ясным соколом, естественно);
- от "Ярпива" - становятся разъярёнными;
- от "Туборга" - тупеют;
- от "Великопоповецкого Козла" - растет попа и рога;
- от "Останкинского" - остаются одни останки;
- от "Тинькофф" - выключается "тиньк";
- от "Холстена" - напиваются "в холстину";
- от пива "ПИТ" - хочется пит, очэн силна, слюшай;
- от "Посадского" - наоборот,тянет поссать;
- от "Баварии" - одни б...,аварии;
- от "Толстяка" - не худеют, однозначно;
- от "Москворецкого" - лучше воспринимается московская речь;
- от "Хамовников" - хамят;
- от "Радонежа" - радуются;
- от "Столичного" - собутыльник становится очень многоликим;
- от "Степана Разина" - наутро очень "разИт";
- от "Амбера" - амбрэ;
- от "Синебрюхофф" - живот меняет цвет.
========================================================

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких ... Давай дальше »