Персональный сайт

Двенадцать способов обойти закон бутерброда

gurme — Fri, 20 Jan 2006 21:56:38 GMT

(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)

1. "Терминологическое воздействие".

После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".

Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие".

На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием".

В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх
последним.

5. "Своевременный монтаж".

Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна".

Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный".

Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный".

Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный".

Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности"..

Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный".

Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя".

При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин.
Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Романтика

gurme — Fri, 20 Jan 2006 21:44:48 GMT

Романтика
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!

by: Yozh

Утренний кофе

gurme — Fri, 20 Jan 2006 21:39:11 GMT

Утренний кофе
- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!

by: Yozh

Действие различных марок пива

gurme — Fri, 20 Jan 2006 20:33:02 GMT

- от "Клинского" - клинит;
- от "Балтики" - болтает;
- от "Бочкарева" - тянет "на бочок";
- от "Старого Мельника" - старятся и мельчают;
- от "Оболоня" - оболваниваются;
- от "Сокола" - хочется летать (ясным соколом, естественно);
- от "Ярпива" - становятся разъярёнными;
- от "Туборга" - тупеют;
- от "Великопоповецкого Козла" - растет попа и рога;
- от "Останкинского" - остаются одни останки;
- от "Тинькофф" - выключается "тиньк";
- от "Холстена" - напиваются "в холстину";
- от пива "ПИТ" - хочется пит, очэн силна, слюшай;
- от "Посадского" - наоборот,тянет поссать;
- от "Баварии" - одни б...,аварии;
- от "Толстяка" - не худеют, однозначно;
- от "Москворецкого" - лучше воспринимается московская речь;
- от "Хамовников" - хамят;
- от "Радонежа" - радуются;
- от "Столичного" - собутыльник становится очень многоликим;
- от "Степана Разина" - наутро очень "разИт";
- от "Амбера" - амбрэ;
- от "Синебрюхофф" - живот меняет цвет.
========================================================

Водка — напиток напитков.

gurme — Thu, 12 Jan 2006 12:32:41 GMT

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
Понимаете, куда я клоню?